Humor Cinta

cerita humor cinta

Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati.

Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.

Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”

Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”

“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto

” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”

Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….

Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

 

Tebak Pacar

Seorang pemuda mendatangi mamanya dengan penuh semangat.  Dia memberitahu bahwa sedang jatuh cinta pada seorang gadis.  Dia ingin mengenalkan pacarnya itu pada Mamanya.  “Supaya asyik, aku akan bawa 3 orang wanita.  Nah, saya minta Mama menebak mana yang pacarku.”

Mamanya setuju.

Dan betul, hari berikutnya pemuda itu mengajak tiga wanita ke rumahnya.  Setelah berbasa-basi sejenak, dia meminta Mamanya mulai menebak.

Dengan cepat Mamanya menebak, “Pasti yang di tengah!”

“Hebat.  Bagaimana Mama bisa menebak dengan tepat?”

“Gampang saja.  Mama tidak suka yang di tengah itu.”

 

Mirip

Yanti berkenalan dengan seorang pria yang tampan. Setelah beberapa kali pertemuan, mereka menjadi akrab.

Suatu kali, Yanti berkata kepada pria itu, “Kamu mirip sekali deh dengan suamiku yang ketiga.”

“Oh, ya?”kata pria itu, “Sudah berapa kali kamu menikah?”

“Dua kali,”

 

Oleh-oleh?

Martin ingin mengapeli Ester untuk pertama kalinya. Dia belum tahu rumah Ester, karena itu dia menelepon untuk menanyakan ancar-ancarnya.

“Aku di apartemen no. 14 T.  Di pintu gerbang, gunakan sikutmu untuk menekan bel. Satpam akan membubakan pintu gerbang. Lalu masuk lift dan tekan tombol 14 dengan sikutmu. Kemudian, tekan bel pintu apartemenku dengan sikutmu.”

“Mengapa saya harus menekan tombol-tombol dengan sikutku?” tanya Martin.”Kedua tanganmu ‘kan membawa bunga dan bingkisan,” jawab Ester.

 

 

Harmonika

Seorang pemuda berangkat ke Malaysia untuk sebagai Tenaga Kerja Indonesia (TKI). Dia punya harapan besar bisa mendapatkan uang banyak untuk segera menikahi tunangannya. Akan tetapi bekerja di tempat yang jauh dari teman dan kelaurga ternyata harus menahan banyak godaan.  Sang pemuda menulis surat kepada pacarnya bahwa dia merasa kuatir kalau suatu saat tertarik pada wanita-wanita cantik di negeri jiran itu.

“Sejujurnya aku memang kadang tertarik pada gadis di sini, “tulisnya,”tapi aku berusaha keras untuk tetap setia kepadamu.”

Dua minggu kemudian, pemuda itu menerima kiriman paket berisi harmonika dan surat dari tunangannya. Gadisnya menulis,”Aku mengirimkan harmonika ini supaya perhatianmu teralih dari gadis-gadis itu dengan belajar memainkannya”.

Pemuda TKI itu membalas,”Terimakasih untuk kiriman harmonika. Setiap malam aku akan berlatih memainkannya sambil memikirkan kamu.”

Setelah dua tahun, pemuda itu pulang ke kampung sambil membawa sejumlah besar uang. Dia sudah tidak sabar untuk meminang pujaan hatinya. Belum genap sehari sampai di rumah, dia sudah mengunjungi rumah tunangannya sambil membawa oleh-oleh.  Begitu kangennya, dia ingin segera memeluk gadis itu. Akan tetapi tunangannya menanggapi dengan dingin: “Tunggu dulu, Mas. Sebelumnya, aku ingin mendengar kamu bermain harmonika.”

 

 

 

Alasan Telat

Seorang perwira sedang murka karena ada sembilan taruna yang terlambat apel pagi setelah mendapat cuti selama tiga hari.

“Kenapa kamu terlambat,” bentak komandan pada seorang Taruna.

“Siap, Kolonel. Saya berkunjung ke rumah pacar saya sampai lupa waktu. Akibatnya saya terlambat naik bis. Supaya tidak terlambat, saya lalu menyewa mobil. Tapi ketika hampir sampai di sini, mobilnya mogok. Saya lalu membujuk petani yang ada di situ supaya mau menjual kudanya. Saya lalu memacu kuda itu tapi kuda itu mati karena kelelahan. Setelah itu saya berlari sepanjang sepuluh kilometer hingga sampai di sini.”

Meski sebenarnya tidak percaya, tapi perwira memutuskan tidak akan menghukum taruna itu. Akan tetapi tujuh taruna lainnya juga mengajukan alasan keterlambatan yang sama:lupa waktu, terlambat naik bis,menyewa mobil, lalu mogok, naik kuda, dan jalan kaki.

“Mengapa kamu terlambat,” tanya Kolonel pada Taruna kesembilan.

“Siap. Saya berkunjung ke rumah pacar saya sampai lupa waktu. Akibatnya saya terlambat naik bis. Supaya tidak terlambat, saya lalu menyewa mobil….” jawab taruna itu.

“Hei, tunggu dulu!” Kolonel mulai kehilangan kesabaran, “Apakah mobilnya juga mogok?”

“Tidak Kolonel,” jawab Taruna itu kalem. “Mobil itu tidak mogok, tapi di tengah jalan ada banyak kuda yang mati sehingga saya kesulitan melewatinya.”

 

 

Pacar Tidak Setia

Seorang polisi ditugaskan untuk mengamankan daerah konflik di luar pulau. Belum genap tiga bulan bertugas, dia menerima surat dari pacarnya. “Mas Jono,”bunyi surat itu. “Aku tidak tahan kalau harus berpisah lama dengan kekasihku. Sekarang aku sudah punya pacar baru. Karena itu, tolong kembalikan fotoku yang pernah kuberikan kepadamu.”

Hati Jono hancur. Dia lalu menemui beberapa temannya untuk minta foto-foto teman wanita mereka. Dia mendapat 25 foto lalu mengirimkan pada mantan pacarnya, “Dik Sri, maaf aku tidak bisa mengingat kamu. Maka kukirimkan semua foto pacarku. Pilih saja yang mana fotomu, kalau sudah kamu pilih, segera kirimkan kembali sisanya kepadaku.”

Telegram Cinta

Sepasang muda-mudi sedang dilanda asmara. Sayangnya, sang pemuda mendapat pekerjaan di luar pulau. Karena cintanya, sang pemuda setiap hari mengirimkan renungan pada sang pemudi lewat telegram.

Setiap hari petugas telegram dengan setia mengantarkan pesan ini kepada pemudi. Setelah tiga tahun, akhirnya mereka menikah: pemudi ini dan petugas telegram!

 

Ukiran Cincin

Seorang pemuda mendatangi toko emas sambil membawa cincin. “Saya ingin mengukir tulisan di cincin ini.”

“Tulisan apa yang ingin diukir di situ?” tanya pelayan toko.

“Hadiah dari Yohanes untuk Magdalena”

“Saran saya, sebaiknya diukir dengan tulisan ‘Hadiah dari Yohanes’ saja”, kata pelayan toko.

“Mengapa begitu?” tanya Yohanes tak mengerti.

“Jika nanti kamu putus pacaran dan pacarmu mengembalikan cincin ini, maka kamu masih bisa memberikan cincin ini pada pacarmu yang baru”

 

Percakapan Air Mata

Dua air mata sedang bercakap-cakap di tengah aliran sungai. Air mata pertama berkata,”Saya adalah air mata seorang gadis yang ditinggal kekasihnya untuk mengejar gadis lain.”

“Jangan terlalu bersedih,” sahut air mata yang lain,”kaena saya adalah air mata dari gadis yang berhasil didapatkan oleh pemuda itu.”

 

Pasangan Sempurna

Seorang wanita paruh baya mendatangi kantor biro jodoh.  Kantor itu memberikan pelayanan pecarian jodoh menggunakan komputer.

“Saya sedang mencari pasangan hidup yang cocok untuk saya. Apakah Anda dapat membantu saya,” kata wanita itu.

Petugas di biro saja berkata,”Pasangan hidup seperti apa yang Anda inginkan?”

“Dia harus berpenampilan bagus, sopan, humoris, tahu banyak hal, bisa menyanyi. Dia bersedia menemani saya sepanjang hari di rumah, jika saya sedang tidak ada pekerjaan. Dia bisa menghibur saya ketika sedang bersedih, tapi dia juga tidak mengganggu ketika saya butuh istirahat. ”

Petugas mengetikkan semua informasi itu ke dalam komputer. Dalam sekejap hasilnya telah muncul, kemudian di-print dan diserahkan pada wanita itu.

Pada kertas itu terbaca tulisan: “Belilah televisi.”

IPS SUPAYA DI KEJAR-KEJAR CEWEK
Merasa sedih karena selama ini kamu merasa cewek-cewek engga berminat kepadamu ? Trus sering jealous ke cowok-cowk lain yang sering di kejar cewek-cewek cantik?
Gak perlu sedih lagi. Tips berikut di jamin akan menghapus masalah mu tersebut.
1.Perhatikan penampilan, paling enggak baju dan penampilan lumayan rapih, gak lusuh atau beranntakan.
2.Dekati cewek incaranmu dan beri dia senyum.
3.Ayunkan tangan. Tampar dia
4.Lari sekencang-kencangnya
Dijamin kaum pasti di kejar-kejar cewek it

COWOK IDAMAN WANITA
seorang cewek ngobrol dan terpesona dengan seorang cowok
yang baru dikenalnya
Cewek : “Mas kerja dimana?”
Cowok : “saya usaha kecil-kecilan hanya punya beberapa hotel bintang 4 dan 5 di jakarta dan bali cewek : “(konglomerat pasti) Mas tinggal dimana?”
Cowok : “Pondok indah bukit golf”
Cewek : “(wow kereen… Rumah orang-orang the haves)” pasti gede rumanya yah?”
Cowok : “engga juga … biasa adja koq cuman 3000 meter persegi….”
Cewek : “Buseet… Pasti mobilnya banyak..??”
Cowok : “Sedikiitt ko.. cuma ada ferari,jaguar,marcedes benz, BMW, Mazda…”
Cewek : ” (Wah cowk idaman gue nih..!!) ” Mas udah pnya istri..?”
Cowok : ” Hmmm… sampai saat ini belum tuh….heheh”
Cewek : “(enak juga nih kalo gue bisa jadi bini nya.) “Mas merokok.?”
Cowok : “Enggak.. Rokok itu engga bagus buat kesehatan…
Cewek : “(Wah sehat nih.!) “Mas suka minum minuman keras.?”
Cowok : ” Engga donk…”
Cewek : “(Gile cool abiss !!) “Mas suka main jud1.?”
Cowok : “Nggak … Ngapain jud1″? Ngabisin duit ajah..
Cewek : ” (ooohhhh….soo sweettt..) “Mas suka dugem enggak?”
Cowok : “Engga….Enggak…!!
Cewek : “(IIhhh… sholeh banget ni cowok) “Mas udah naik haji..?”
Cowok : “Ya… Baru 3x dan umroh paling 6 kali.”
Cewek : “(ya tuhan calon surgawi) ” hobinya apa sih mas..?”
Cowok : “BOHONG….”

BEDANYA JOMBLO SAMA PUNYA PACAR
Inilah perbedaan antara orang pacaran biasa,pacaran jarak jauh (long distance relationship alias LDR) dan jomblo

Pacaran : Mau jemput jam berapa?
LDR : Kamu mau aku keasan tanggal berapa..?
Jomblo : Mau di kubur dimana.?

Pacaran : Mesra-mesraan
LDR : Kangen-kangenan
Jomblo : Bunuh-bunuhan

Pacaran : Met bobo yaa.., I LOVE YOU
LDR : Met bobo yaa.. I MISS YOU
Jomblo : (Ngetik sms REG spasi JODOH)

Pacaran : Nepokin nyamuk di tangan pacar
LDR : Nepokin nyamuk di9 tangan masing-masing
Jomblo : Main tepok-tepokan sama nyamuk

Pacaran : Aku jemput ya beiibz
LDR : Aku telpon ya sayangku..
Jomblo : Aku samperin ya …(Malaikat Izrail)

Pacaran ( kalo di tanya pacarnya kemana?) : Tuh lagi taaraweh
LDR (kalo ndi tanya pacarnjya kemana?) : Nih lagi telpon
Jomblo (Kalo di tanya pacarnya kemana?) : Rahasia dong ….. Rahasia apa..? Rahasia Illahi.

Pacaran : Wah malam minggu nih..
LDR : Wah sabtu malam nih..
Jomblo : Wah malam jum’at nih

Pacaran : Mimpi,enaknya punya anak berapa ya
LDR : Mimpi ketemuan
Jomblo : Mimpiin orang sampai gak kehitung calon anak yang kebuang berapa banyak.

Pacaran : Mimpi pacaran
LDR : Mimpi ketemuan
Joblo : Mimpi di kejar setan

Pacaran : Saat weekend, makan bareng pacar
LDR : saat weekend, makan ati
Jomnlo : Saat weekend makan bareng ma kucing

Pacaran : Weekend ketemu pacar
LDR : weekend ketemu selingkuhan
Jomblo : Weekend ketemu malikat pencabut nyawa

TRAGIS MEMANG KALO JADI JOMBLO..!!!

SEDIHNYA JADI JOMBLO

Tekan 1 untuk bahasa Indonesia
Tekan 2 Untuk bahasa gaul.
Tekanan batin untuk jomblo

Jomblo di hari sabtu : Pagi percaya diri, siang selalu jaga diri, sore siap-siap bunuh diri😀

jomblo di hari sabtu : pagi tidur di kasur, siang tidur di sofa, malem tidur di rel kereta

Buat jomblo daripada nungguin pacar, entah kapan datangnya, Mening ikut FPI ajah razia warung makan siapa tau ajah dapet jodoh.

Pak mario, kok saya sampe sekarang belum bisa dapet JODOH.?
Adik-Adikku yang baik hati, semua orang pasti memiliki jodohnya, Jika sampe sekarang kamu masih jomblo mungkin ada yang bermasalah dengan muka kamu😀

Jomblo itu ibarat kos-kosan… tapi kos di kandang KAMBING, merasa gak betah dan gak nyaman

PACARAN : Menggoda iman
Jomblo : Menggoda anak tetangga ajah sulit

Jomblo itu ibarat besi : Kalo terlalu lama gak laku-laku bisa berkarat.

Pesan positif dari MARIO TENGIL untuk para jomblo.
JIKA KAMU CARI ADALAH KESEMPURNAAAN MAKA KAMU AKAN JADI JOMBLO SLAMANYA..!!

HARAPAN CEWEK ALAY YANG MATRE
Inilah harapan seorang cewek alay yang rada matrre kepada calon pacarnya…

1.Jangan kirimi gue bunga.. Transferin ajah duit..
2.Jangan kirimin rayuan…. Kirimin gue pulsa
3.Jangan ajak gue ke puncak …. ajak geu ke singapura
4.Jangan cintai gue pake hati… Cintai gue pake mercy.
5.Jangan ngomong kestiaan…… kalo gak punya jabatan
6.Gue cinta duit lho bukan hati lho….

GUBRAAAAAK…!!
Cowok alay cuman vbisa nyengir kuda dan kabuurr.heheh

PENYEBAB GAK PERNAH BALAS
Abang : Neng… tau enggak kenapa langit malam ini mendung..?
Eneng : Gak tau bang.
Abang : Karena langit pun tau kalo hati abang lagi sediih
Eneng : Koq bisa begitu bang.
Abang : Ia karena eneng sufah beberapa hari cuekin abang. gak pernah bales sms abang..
Eneng : Aku gak punya pulsaaaaaa..!!!

JADWAL PADAT
Maaf yah jadwalku padat banget lihat aja nih..!!
Senin : Suting
Selasa : Wawancara
Rabu : Pemotretan
Kamis : Ngemasi
Jum’at : Jumpa fans
Sabtu : Rekaman
Minggu : weeekend
Itulah kegiatan sehri-hariku. Meski jadwalku padat tapi aku masih nyempetin ingetin kamu untuk makan siang dan Sholat,makanya jangan bilang aku selebritis yang sombong yah…

PROMO GRATIS UNTUK PENGGUNA BB
Ada kabar gembira bagi para pemakai BLACKBERRY, Anda bisa makan ayam gratis dari KFC selama sebulan. Carranya : Ketik “Say, beliin KFC dong ” dan kirim via BBM ke pasangan mu
Promo ini berlku selam pacaran, Buruan….!
Sebelum putuss…!! :))

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s