Humor dewasa

BETAWI Vs JAWA


Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. “Bagaimana ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?” Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..” Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

PALING HEBAT 

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.

Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”

Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”

Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”

BAJU TIDUR

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. “Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. “Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.” Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. “Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya. “Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,” jerit sang suami kaget.

DARI MANA

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. “Bagus ! Bagus ! ” katanya dengan geram sembari berteriak. “Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !” Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,”Oke.. Oke… cerutu itu dari Havana !”

MAKAN MALAM

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

MAHASISWI KEDOKTERAN

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !

Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi…hihi. Masuklah mahasiswi ke 6…

Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.

Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa “hihi…hihi..” hanya berkembang sampai 5 kali !!!

SUDAH TERJAWAB

Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, “Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. ‘hai, kami cewe gatel, mau maen engga..’ gitu romo..” “Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..” Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. “hai, kami cewe gatel… mau maen engga..?” Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata…”Buang rosario-mu… Doa kita sudah terjawab..” 

BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana…)

Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya….. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya…. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya …. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan…..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. “Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? ” “Ah benar kali itu bang….., tapi aku yakin bang …..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat ” Jawab si Ucok penuh nafsu.

Adu Paling Tahan Lama dalam Bercinta

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.

Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?”

Paimin : “Hanya sekali.”

“Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

“Iya… hanya sekali,” tegas Paimin.

“Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.

“Awas, jangan berhenti,” jawabnya.

Jepang dan Cina: “????!!!”

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

“Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..”

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

“Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!”

Ketahuan Menyimpan VCD Porno

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: “Jono!! Kau tau apa ini?”
Jono: (gugup) “Iya tau pak… itu…”
Kepsek: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”
Jono: “Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini ‘Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’.”

Mama Seorang Pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : “Mamaku guru SMA.”
Budi : “Mamaku punya toko.”
Joni : “Mamaku seorang pelacur…”

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: “Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?”
Joni : “Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan

pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel.”
Bu Guru: “???”

Mengintip Malam Pertama

Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.

Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.

“Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe ‘romantis'” kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.

Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. “Anak kedua ketiga kita bertipe ‘agresif’ rupanya,” kata si bapak.

Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. “Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?” kata bapak.

Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.

Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : “Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif.”

Dinamit Malam Pertama

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

“Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

“Ada apa?” tanya si suami.

“Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan ‘sumbu’ yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s